Ma Vie De Château...

Ça tourbillonne, ça bouillonne, ça se calme et ça mijote. Parfois je coupe le feu sous mes projets, mes envies parce que ça fatigue et je me retrouve sans énergie pour la vie qui existe.
Il est partant ou très réticent et parfois totalement hermétique. Je crois que ça lui fais un peu peur. Je sais que je m'emballe très vite, que je commence et que je termine jamais. Je sais aussi que je déteste les étiquettes depuis qu'il m'a appris comment les décoller...
Écrire régulièrement ici m'aide à trier, à séparer l'important, des rêves, des illusions et du vivant. Mais en ce moment, mes doigts s'agitent, ils ne savent plus écrire l'essentiel, prisonniers de la tornade, ils attendent un peu de calme.

Un presque dernier petit déjeuner d'écolier, dans le jardin pour un air de presque vacances. Ici, même le chien à le droit à une "revue en sac"...

Bonne journée!

Il faut parfois savoir accepter les mauvais courants. Je peux jurer que je me suis épuisée à essayer. Je reste mauvaise à ce jeu là et ils m'emportent encore trop souvent avec eux. Que ce soit moi le détonateur ou ceux, qui juste à côté m'assurent que je ne suis pas responsable de ce ras de marrée, Je me laisse engloutir toute entière par le trouble.

Je me lève avec des idées et puis en route, entre la chambre et le jardin, la cuisine et l'étage, un milliard de choses m'appellent, plus importantes les unes des autres et finalement, le matin s'achève et je n'ai rien fait. L'effet de toutes ces heures brouillons pèsent lourd en fin de journée. Je voudrais pouvoir tout démêler et recommencer avec un bout de fil qui saura suivre la courbe du temps.

Il y a eu la corde de la balançoire transformée en ce qu'il avait décidé lui. Sous ses doigts adroits, j'ai vu toutes les heures de patience défilées et le résultat plutôt brillant.
Il y a eu la porte que j'ai frottée et lavée avant de laisser mon plaisir suivre la trace du rouleau sur toute la longueur de la planche et la satisfaction d'une tâche accomplie.
Il y a eu la mauvaise humeur de mon petit garçon et son manque d'autonomie qui commence à peser très lourd et une bouille à croquer quand il me demande si je suis contente parce qu'il a mangé tout seul.
Il y a eu les confidences de ma petite fille aussi et moi contente de pouvoir enfin comprendre pourquoi tant de larmes dans ses jolis yeux depuis plusieurs semaines. Même si je devine combien elle a dû souffrir dans son mutisme, ses peurs et sa solitude, elle sait que je sais et que ses ailes ont le droit de pousser à la hauteur et au rythme qu'elle choisira et que personne d'autre qu'elle ne pourra changer ça.
Il y a eu cette heure partagée avec lui et les enfants sur la petite route entre le village et la forêt, les pieds posés sur les pédales de nos vélos, à la recherche de fleurs que Rémi voulait cueillir pour le plaisir de m'offrir un beau bouquet.
Il y a eu cette méchante piqûre d'insecte qui a gâché le dimanche de Leia. Il y a mon livre qui m'attend sur ma table de nuit et enfin un demain...

Je suis éreintée, ce soir mon corps est épuisé et ça me rend très heureuse. Depuis quelques jours, je dépoussière, je déplace, je remplace, je décore, je bricole, je lave et je frotte. En bas, en haut et même jusqu'au grenier, dans le jardin aussi. Des trésors j'en ai trouvés, il faudra que je retourne farfouiller encore plusieurs fois sous les toits de la maison et je vais devoir attendre que les idées viennent me guider pour ré-apprivoiser toutes ces vieilles choses dénichées.

Ça y est, ce soir il y a des pièces que je peux faire visiter:
« Viens voir comme c'est tout beau, tout propre et bien rangé! » Le jardin attend une coupe d'été et les tables se languissent d'un bon nettoyage. J'ai des projets plein la tête, des envies en pagaille et tout ça ne me fait même pas peur. Je dirais même que c'est le moteur de toute la force que je trouve... retrouve ? Toute l'énergie pour me remuer, bouger ma vie. Ce soir, les enfants se sont couchés et je suis allée voir Tylwyth avec ma position de leader à ne pas oublier. J'aime le lien que nous tissons toutes les deux. J'ai rêvé, les yeux fermés, contre ma jument. J'ai rêvé que nous partions au galop dans les champs toutes les deux et que nous marchions côté à côté dans les hautes herbes, tranquillement. C'est son souffle chaud qui m'a sortie de mes songes, j'ai cru un instant qu'elle m'avait entendu...

Un vieux presse citron ? Qu'il a trouvé au beau milieu des vieux outils.

La vie se nourrit de contraires. Hier, j'ai senti cette vie là, être au plus profond de moi. J'ai imaginé plusieurs fois que tant pis, je laisserais tomber l'idée de voir mes illusions s'accomplir, que tant pis je céderai la place à une seule vérité: Je ne sais pas me placer comme leader. J'ai passé toute la matinée avec cette certitude qui aime déchirer, piétiner, broyer toute mes ambitions et finalement je n'ai fait qu'avancer.
C'était presque l'heure du goûter lorsque je me suis décidée à me relever pour recommencer, encore et encore s'il le fallait. J'ai juste eu à poser mes yeux dans le pré et regarder la vie qui avançait pour m'accorder le droit aux erreurs sans avoir peur d'échouer et même si je reste "petite" tant que le plaisir habille ma vie, je continuerai.
J'ai pris le matériel et je suis partie dans le pré avec à l'esprit une seule pensée:
«Me placer comme leader est la seule chose dont elle a besoin pour avoir confiance en moi»
Je l'ai laissé venir... J'ai demandé, j'ai pris "les un peu" comme une victoire... Je me suis fâchée, je l'ai vu mâchouiller et s'abandonner à la justesse de ce que je lui demandais.

J'ai regardé mon petit garçon jouer à la poupée avec la plus jeune de mes filles. Parfois c'est le papa mais le plus souvent il est commandé comme le tonton des bébés de Leia. Il écoute les "on disait que", il exécute les ordres avec un immense plaisir et toujours infatigable lorsqu'il joue avec elle. Je crois que ma petite fille a ce petit truc avec les tous petits. J'aime voir sa patience et sa détermination éclairer leurs jeux. Hier soir, tous les deux étaient joyeux de prendre leur goûter dans le jardin et d'apprécier le sucré des premières groseilles.
Ce matin, elle est partie grognon et Rémi s'est réveillé avec une terrible toux et de la fièvre. La vie se nourrit de contraires et je la sens vivre tout autour de moi et je crois que maintenant je suis capable d'en accepter les règles du jeu.

Tout le matériel est réuni, plus de raison de ne pas commencer les travaux puisque là haut c'est enfin débarrassé, lavé et aspiré. Il y a par contre une très bonne excuse pour me lancer sans hésiter, c'est le sale temps qui persiste et les températures en dessous de 15°, c'est parfait pour ne pas m'entendre me plaindre qu'il fait trop chaud pour travailler.
Demain matin, juste après mon petit déjeuner, j'enfile les vêtements pour me protéger des éclaboussures et je monte avec les pinceaux, le rouleau et la peinture. Il faut que je trouve quelque chose pour mes cheveux aussi car il paraîtrait que je risque fort de me retrouver couverte de taches blanches plus où moins grosses pour ne pas dire d'énormes coulures...

Dans l'entrée ça sent bon le pin et demain ça sentira aussi la peinture fraîche. Mon petit nid douillet commence à prendre ses aises et ça me plaît beaucoup. Il y a tant à faire encore. Cet été je veux vraiment avancer car les deux années où il fallait écouter, regarder et vivre à l'intérieur et à l'extérieur aussi, sans rien toucher ce sont écoulées. Je crois bien savoir ce que je veux maintenant. Oh! Pas encore tout et dans toutes les pièces, il y en a tellement. Je vais encore attendre une année pour la peinture de la chambre de mon petit garçon. J'imagine parfois un vert pétant sur un mur puis la fois d'après un gris souris. Je vais le laisser grandir un peu et peut être qu'il saura me dire lui, ce qu'il veut.

Ce soir, dans le pré, nos deux chevaux se sont retrouvés. Je vais essayer de ne pas penser que peut être demain matin je la verrai à nouveau boiter. Il n'y a pas de raison, le vétérinaire avait parlé de "bénin" et sa convalescence aura été largement à la hauteur de la guérison... je vais me coucher en pensant à elle et tout ce que nous allons pouvoir reprendre toutes les deux, je vais me coucher en pensant qu'il faut me reposer car demain le plafond d'à côté m'attend et que le ciel commence à se dégager.

Je n'ai pas pris le temps hier pour écrire mon petit mot du soir. Mes pensées cuvaient encore toute la journée écoulée. Je me suis bien assise devant mon PC pour y laisser mes doigts raconter, Mais j'ai très vite compris que ma peine serait perdue et j'ai accepté volontiers ce besoin de rêvasser loin des mots posés.

Nos invités sont repartis très tôt et toute la maisonnée s'est très vite activée pour m'accompagner sur le chantier lorsque j'ai proposé de les emmener avec moi pour aller voir « en vrai » les animaux et leurs équipiers débarder.
Je n'avais pas vraiment de perception du ressenti de ma moitié lorsqu'il essayait de me raconter ce qu'il avait vu chez François où vécu avec Sirano. Je me suis très vite retrouvée hors jeu lors des descriptions et des explications que François savait commenter avec beaucoup de générosité et de culture. C'est sûr, cinquante ans de métier, ça fait énormément. J'étais trop frustrée de ne pas bien comprendre les codes de ce travail là. Il me fallait observer la pratique, j'avais besoin de concret.

Leia est resté collée au poulain « Trop mignon le petit Alex » et elle m'a demandé de la prendre en photo avec lui pour en faire un poster à accrocher au mur dans sa chambre. Le soir au lit, elle me disait encore combien elle avait aimé être avec lui.
Rémi a partagé un temps à mes côtés «  wouaaa!!! » il répétait cette expression là à chaque fois qu'il voyait un cheval tirer les troncs d'arbres. Il a adoré l'ambiance des bois. Moi aussi. Je crois même que ça prend une très importante place dans les plaisirs de ce travail là.

J'ai vu un étalon trotter pour tirer sa très lourde charge et il me semble bien que j'ai vu aussi un athlète connaître parfaitement son métier. J'ai rencontré l'important de la précision et de la concentration. La beauté d'un duo extraordinaire et j'ai imaginé le plaisir certain que je pourrai trouver en partageant avec Tylwyth et bien entendu; à la hauteur de notre force à toutes les deux, la vie dans les bois avec ma moitié et son trait Comtois.
Nous sommes rentrés tous les quatre avec les souvenirs que chacun peut se raconter sans craindre d'ennuyer son voisin Nous avons déjeuner dans un fast food que nous avons croisé en chemin: « Wouèèè!!! Momi veut des kikes et du coca et aller au togogan-tunel »

Notre matinée inhabituelle terminée, nous avons rejoint celle du quotidien. Un mercredi: piano/poney/courses/bain/diner/dodo. Coupé en plein milieu du cours dans le manège:
« Tu ne m'as pas vu tomber maman ? »
« Non, ça devait être juste au moment où j'étais au téléphone »

La voix enchantée de ma fille aînée est venue arrêter le fil du temps. En tous les cas le mien. Le ton du « maman ? » annonçait toute la joie de ce qu'elle avait à me raconter.
« Maman je suis sous admissible et Simon est admissible »
« Maman, tu te rends compte, ça veut dire que je suis dans les 500 premiers sur toute la France!!! »

Après avoir vérifié ce que « sous admissible » voulait réellement dire, j'ai n'ai pas pu me retenir de lui proposer une nouvelle fois de « cuber » même si je sais ce qu'elle en pense puisque nous avons discuté, longuement et très clairement à ce propos, bien avant aujourd'hui.
Une récompense qui lui permettra de choisir et d'être acceptée dans n'importe quelle faculté de langues étrangères, c'est déjà très glorieux. Alors je l'ai félicité. Sa moitié aussi:
« Tu te rends compte maman, Simon est le seul du lycée à être admis!!! »

Dans la soirée, sur MSN je lui ai demandé de me téléphoner pour savourer ses mots à l'autre bout du fil, j'ai essayé d'être au plus près d'elle et j'ai laissé mon coeur se remplir d'elle au son de sa voix. C'est parfois très frustrant d'être « la maman du dimanche »...
Je suis partie me coucher avec le sourire, j'ai retrouvé mon livre de chevet et je me suis endormie.

Ce matin, j'avais dans l'idée de dorloter mon "château" et de lui faire un brin de toilette. J'ai mis les chaises sur la table. Le petit déjeuner de ma collégienne n'était pas encore tout à fait terminé .
« Et bah maman, qui vient à la maison aujourd'hui ? » Sympa ma fille... Sympa...

Il a emmené Rémi à l'école et j'étais seule. J'ai appuyé sur le bouton marche de la machine à laver qui était prête depuis la vieille au soir et avant de relever mes manches pour un bon décrassage des sols, j'ai pensé qu'il serait bon d'aller m'occuper de ma jument avant...Ce qui est fait ne sera plus à faire...

C'est juste après être sortie de l'écurie que ça m'a pris. Dehors, il faisait le temps idéal pour désherber le petit coin que la vieille 4L cachait depuis deux ans C'est ce que j'ai fait... Et puis par ci aussi et puis par là vite fait... J'ai entendu sonner les cloches de l'église et j'ai compté onze coups. Il était temps de rentrer préparer le repas.

Aujourd'hui, je n'ai pas nettoyer les sols de la cuisine mais je suis très heureuse d'avoir un devant de maison tout propre. Il reste encore beaucoup, beaucoup de travail mais chut! Je ne regarde que la beauté du déjà fait. J'ai très envie de planter des fleurs aussi. Je me laisse un peu de temps pour réfléchir mais les rosiers me tentent énormément et je raffole des succulents. Le plafond de la "pièce-projet-en-cours" est totalement poncée!

Parfois, il y a des idées de regret qui me traversent l'esprit...
J'imagine une vie sans ce petit garçon qui me tyrannise les jours ou le diable a décidé de s'emparer de lui.

Ce soir, je lui ai demandé de prendre le relais parce que j'ai senti le vent tourner. Mon corps est épuisé, je sens des douleurs un peu partout sans vraiment savoir où.
En fin d'après midi, nous sommes sortis acheter un DVD pour le regarder quand Rémi sera couché.

Ce soir, le soleil s'est couché et j'ai senti la fraîcheur m'inviter dans le jardin. Je suis allée m'asseoir à côté de mes petits lapins qui avaient l'air de savourer eux aussi la bonté de cette soirée. Le calme aussi. Que c'est bon un petit diablotin couché. Que c'est doux d'entendre les grillons et les oiseaux chanter une dernière fois dans la journée et encore plus sans un petit chenapan à ses côtés.

Parfois, il y a des idées de regret qui me traversent l'esprit...
Depuis quelques jours, tourne en boucle dans mon existence, un petit truc que je n'arrive pas vraiment à reconnaître. Je ne sais pas encore ce qu'il veut me dire mais je le sens me tourner autour, me taquiner et chavirer tout mon moi intérieur. Depuis que dans le bureau du monsieur au fauteuil noir, j'ai trouvé la clef de ma liberté, mon corps tout entier semble vouloir se libérer. Je ne sais pas encore quoi faire de cette liberté qui pour le moment, je dois l'avouer, me donne comme un vertige. Une grande porte s'ouvre sans savoir quel chemin je dois emprunter. Il y en a tellement... Lequel dois je prendre ? Je n'ai peut être plus le temps ? Mais je ne veux pas mourir sans l'avoir accompli pleinement... Un vertige qui m'étourdit, j'ai devant les yeux mille façons de mourir.

Parfois, il y a des idées de regret qui me traversent l'esprit...
J'ai pu profiter un tout petit bout de mes deux filles venues me rejoindre dans le jardin, une glace à la main. J'aurais aimé dire à la plus grande que je la trouve de plus en plus jolie et que j'adore sa joie de vivre et pour ma petite fille, j'avais une place à lui offrir sur mes genoux pour un câlin, juste nous deux. Je n'ai rien dit. J'ai caressé mes deux lapins en pensant seulement aux paroles et aux gestes. Je crois que le plaisir de retrouver un peu de mon nombril a totalement accaparé la maman que je suis.

J'aurai pu avoir le cœur tout retourné en la voyant s'en aller, mais je crois que la joie de ne plus voir cette vieille chose devant ma maison a remporté contre les souvenirs plein de douceur, les énormes bouleversements et les grands chamboulements qu'elle habite. Des vies, un nouveau départ et puis, je dois avouer aussi qu'il est facile de ne pas me laisser déborder par mes sentiments car je sais qu'elle reviendra pour une autre existence. Une vie de services et de toute beauté, enfin pour lui. Pour moi... Je ne manquerai sans doute pas de venir ici le raconter, ce jour où elle reviendra toute transformée... Mais chuuut!!! Pour le moment c'est juste entre eux et nous.

Je pouvais enfin mettre un visage sur ce François. Il m'a tellement parlé de lui et j'étais vraiment très curieuse de connaître cet homme capable de refléter tant d'admiration dans les yeux de ma moitié.

Le café servi, François nous a raconté sa passion et sa façon de débarder avec ses chevaux de traits. J'étais émerveillée par tant de savoir et même si je n'arrive pas à comprendre la technique, il a animé ma curiosité et j'ai très envie d'aller sur un chantier pour apprécier le travail dans toute sa perfection. J'ai été très surprise de voir que son coéquipier était une femme.

Nous sommes forcément sortis leur présenter nos chevaux. Tous les deux très fiers, nous vantions les qualités et la beauté de son trait Comtois et de ma pouliche Irish Cob. Très vite, nous nous sommes retrouvées entre filles à "gagater" elle, de sa "nénette" et moi, de ma "louloute". J'avais en fasse de moi une personne à qui je pouvais parler de communication, d'échange et de liberté. Elle entendait parfaitement bien les mots que je lui confiais, ils résonnaient juste lorsque je disais que Tylwyth m'avait aidée à surmonter certaines difficultés dans ma vie d'adulte. J'ai laissé sortir aussi ceux qui disent combien je me sens parfois frustrée de ne pas pouvoir échanger entre filles sur le sujet et que sa visite d'aujourd'hui me remplissait de joie.
Les garçons sont partis parler de chariots et de matériel agricole. De sifflet fabriqués en saule aussi. Nous avons passés tous les quatre, je crois, un agréable moment.

Moi hier, j'étais formidablement heureuse dans les pré avec ma moitié. Moi debout derrière lui sur le Marathon, j'étais rayonnante.
Ce matin, il m'a invité pour une nouvelle balade. Musique-sur-les-oreilles-appareil-photos-très-mauvais-sens-de-l'équilibre-et-de-l'orientation, j'avais tout de réuni pour être un mauvais coéquipier et je l'ai été.

Ça faisait vraiment très longtemps que je n'avais pas ressenti dans mon ventre tant d'agressivité contre moi. Je me souviens encore parfaitement des douloureuses pensées qui ont presque réussi à me ramener chez moi, à pieds. J'ai senti toute mon énergie se fixer sur le terrible malheur qui venait de m'assaillir: Je suis vraiment trop nulle. A ce moment précis où je veux tout jeter, écraser et disparaître et puis...Dans ses yeux j'ai retrouvé l'incompréhension qui le secoue à chaque fois que je suis comme ça. Je me suis détestée et j'ai entendu son regard me dire qu'il fallait écouter et essayer.

Ma tendre moitié a gagné. Je suis rentrée vraiment très heureuse d'avoir combattu la nullité et défié la facilité. Derrière le Marathon je crois que je saurais ne plus me tromper maintenant. L'attelage et ses challenges me transportent à chaque fois loin des frontières de mon univers et j'adore rentrer de mes voyages avec le sourire de ses souvenirs.