Ma Vie De Château...

Dehors, il fait presque nuit. Les enfants sont couchés et les bisous, un peu spéciaux ce soir, ont été donnés. Demain Leia retrouve sa vie de collégienne et Rémi sa nouvelle maîtresse qu'il a vu ce soir à la sortie de l'école. Elle est très gentille et son sourire m'a affirmé que mon petit garçon passera sans aucun doute, encore une chouette année.

Demain, lorsque je franchirai la porte d'entrée sans lui, je sais déjà que le vide qui viendra me prendre juste là, me parlera aussi de liberté. Cette année, je n'ai pas envie de culpabiliser parce que je fais partie des mamans heureuses d'avoir déposé un dernier baiser sur la joue de son petit garçon en pensant: « A moi la liberté!. » Cette liberté, un peu étourdissante au début, je veux la dévorer, la croquer à pleines dents. Je sens déjà que ses trois heures accordées vont me sembler très courtes aussi, qu'il me faudra plusieurs matinées pour être rassasiée et j'ai déjà fixé mes priorités.

Ce matin, avec beaucoup d'émotions dans la gorge, je lui ai confié mon envie d'aller droit au but, je lui ai parlé des chevaux et je lui ai dit que je pensais réellement pouvoir enfin me trouver et peut être même « m'accomplir »aussi. Je déteste ce que j'ai fabriqué de ma vie et je n'aime pas encore ce que le miroir me reflète aujourd'hui. Je voudrais malgré tout essayer encore, une dernière fois, vivre toute entière. Je ne sais pas encore comment je vais m'y prendre, mais la mèche a été allumée le jour des feux d'artifices de cet été. J'ai tourné le dos aux sucrés et aux excès parce que je devais commencer par rendre à mon corps sa légèreté et en lui donnant ce qu'il me suppliait tant, j'ai trouvé une énergie nouvelle, les ailes de ma jeunesse, ses envies et sa nostalgie aussi.

Il faudra du temps encore pour y voir clair et beaucoup de temps aussi parce que les gros efforts à fournir me démoralisent encore trop souvent mais je sens cette petite flamme venir me chauffer tout l'intérieur, le dedans de mon moi . Peut être que je suis prête, ou presque...

J'ai deviné ou il fallait aller et dès demain, je vais essayer de marcher là ou le vent m'a poussée. Demain, c'est le jour de la rentrée pour les deux derniers de la fratrie et demain j'ai bien envie de déposer sur le calendrier ce petit grain de sable pour marquer, peut être le début d'une nouvelle année, un peu plus grande moi aussi.

Je me le dis depuis quelques jours, à chaque fois que je passe le long couloir d'en bas ou dans la cuisine. Ce matin, ce n'était pas en passant par là mais au saut du lit. Je n'aime pas ce sentiment qui vient toujours me souffler un vent de culpabilité.
Ma maison est sale, poussiéreuse, mal rangée et je n'arrive pas à passer en mode grand ménage de l'intérieur. Mes pensées sont en effervescences, mes idées et mes envies semblent plutôt ce trouver au dehors en ce moment.

"Fais déjà ça au lieu de vouloir... Pourquoi faire ? Ça sert à rien... Ça ne rapporte rien... Tu n'iras pas au bout.... Tu as toujours des idées bizarres... Je n'en vois pas l'intérêt.... Si c'est comme la dernière fois... Tu as déjà fort à faire avec ... Tu n'y arriveras pas"....
La liste est grande et elle ne devrait pas m'affecter. Pourtant je me retrouve trop souvent prisonnière par la peur de décevoir et d'échouer. Résolue à la facilité et à l'abandon de ce qui devrait me porter , je marche nonchalante sur ce chemin là.
Je tourne le dos à mes désirs et je fini par détester celui qui s'accomplit devant moi, je deviens finalement comme tous les piégés de cette erreur là. La frustration vient habiller mes gestes et mes paroles deviennent piquantes. Les reproches tombent et je me retrouve enfermée dans ce cercle très vicieux d'insatisfaction et de crasseux dans le dedans et ma maison en devient son témoin.

Le plus difficile est de réussir à franchir le premier pas Je crois que je manque d'organisation et de constance aussi. J'ai envie de listes de choses à faire, je voudrais courir acheter un agenda au rayon des élèves parce que je me souviens encore combien toutes ses affaires neuves sentaient bon l'espoir et les bonnes résolutions.
L'automne de mes 42 années hors apesanteur pointe le bout de son nez et j'ai des envies de jeunes gens qui commencent dans la vie. Souvent, la cloche sonne qu'il est peut être trop tard mais je refuse d'obéir à son appel.

Je t'ai choisie pour refaire le monde, nos vies et celles des autres aussi. Imaginer ce que nous serions si cela avait été comme ci ou bien comme ça. Critiquer quelques personnes et particulièrement celles que nous aimons le plus. Laisser le précieux devenir inutile le temps de le dire et puis balayer toutes ces petites paroles inutiles. C'est une des saveurs entre nous que j'aime le plus retrouver.
S'en aller en se souhaitant une bonne soirée sans se remercier mais s'accorder le sourire et le regard d'une complice. Un air amusé terminera ce délicieux moment passés entre amies, celui qui dit en silence que c'était génial, qu'on va se manquer quand même et qu'on attendra joyeusement de recommencer.
Sans toi, je penserai à tout ce qui se dira la prochaine fois, pas de point final sur la dernière page parce qu'on reprendra le cour de la discussion sans rien en avoir perdu. Savoir que l'essentiel surtout, c'est l'oreille que l'on tend à l'autre. Une écoute sans faille, sans négatif et sans accusation. Une oreille qui entend le bruit du dedans sans écouter le son parfois cinglant des mots maladroitement posés. Ceux qui naissent juste pour s'accorder à la mesure de la mélancolie ou d'une joyeuse symphonie.

S'inventer une vie entièrement faite de si et puis s'autoriser à en rire ensuite. Parfois ne rien dire aussi. Etre juste à côté, partager la vie dans toute sa simplicité. S'offrir nos joies et savourer le régal du passionné. Apprendre dans les gestes de celle qui précise la beauté de ce qu'elle sait rendre beau, tout ce que soit même n'avait jamais penser à réaliser ou même croiser. Deviner l'orage qui arrive sans avoir peur du bruit. Laisser l'éclair piquer sa colère parce qu'il ne pourra jamais déchirer le ciel tout entier.

J'adore voir grandir tes autres vies à toi et aussi aux êtres qui t'entoure. Apprécier les louanges qu'on s'entend dire sans en rougir parce que justement! A toi on peut tout dire...
Me rassurer souvent, c'était sans doute la peur de ne plus me sentir aimer. Aujourd'hui, je sais que même loin de tout, je peux te retrouver sans avoir perdu l'éclat de notre proximité.

Elle avance sur le chemin de ses onze ans. Je crois qu'elle adore son petit frère. Complice dans le jeu et surtout sœur patiente et attentionnée. Je sais reconnaître dans ses yeux le ras-le-bol de la valse des RDV pour Rémi d'une ville à l'autre et d'une maman qui en rentre à chaque fois épuisée. Plus de place pour ce soir dans sa tête et elle le sait. Elle l'accepte et je sais aussi qu'un jour plus tard, elle me le reprochera. Je saurai m'excuser alors et peut être pleurer avec elle ces moments qui nous ont été volés.

J'aperçois la jeune demoiselle dans sa tenue et elle souri en se redressant, lorsque mon regard trahi ma pensée. Je crois qu'elle est contente de prendre cette direction obligée, même si la petite fille reprend très rapidement sa place une fois démasquée.
Ici, on le sait quand elle est là où quand elle rentre de chez son papa. Il y a chez elle un flot de paroles continuels qui souligne bien son caractère de bavarde. D'ailleurs, si je devais la décrire, je crois que c'est ce que je dirai en tout premier.
Elle est douce dans ses gestes et ses yeux sont remplis de tendresse. Ce qui me "tue" c'est qu'il en ressort trop souvent une maladresse étonnante que je connais, puisque petite fille, je l'étais aussi.
Je retrouve avec un amusement certain des petites choses de moi "de-quand-j'étais-petite" dans chacune de mes filles. Souvent, je voudrais leur souffler les difficultés qu'elles rencontreront avec tel ou tel comportement, mais je sais qu'il faut "vivre ses expériences" pour grandir.
Je crois que c'est elle qui me ressemble le plus et je reconnais surtout la petite fille que j'ai été lorsqu'elle dit: « Je- n'y-arriverai-jamais-de-toute-façon! »
Je connais trop bien la douleur de ses piqûres et je sais qu'il faut que je lui apprenne l'autre côté, parce que maintenant, je sais combien cet autre côté est doux et bienfaisant.

La jeune fille qui s'occupe d'elle lors de la reprise à poney a très bien compris le fonctionnement de ma petite cavalière et hier, elle lui a juré qu'elle ne céderait pas:
« Tu es celle qui trotte le mieux sans étrier, tu peux y arriver »
« Leia! Fais-toi-confiance-s'il-te-plait!!! »
Dans la voiture, je lui ai dit que j'aimerais bien pouvoir lui prêter mes yeux pour qu'elle puisse se regarder avec. Au piano c'est pareil et à l'école aussi...

Elle avance sur le chemin de ses onze ans et je veux la voir marcher sur celui de son adolescence avec l'envie d'essayer, sans avoir peur d'échouer et la volonté de semer l'effort pour en récolter ses jolis fruits colorés et gonflés de vitalité.

Il suffisait de franchir le pas. Sur le chemin, j'ai croisé l'affront, le doute mais c'est la volonté qui a gagné et je ne regrette pas. J'aurais même dû consulter plus tôt.

Je n'imaginais pas combien la force du stress et des émotions pesaient sur ma vie...
Je respire enfin à pleins poumons, je dors toute la nuit et ce qui est incroyable, c'est de revoir sourire les petits plaisirs simples d'un jour ou d'un instant. J'ai ramené à la maison quelques branches choisies avec leurs bourgeons surprises pour décorer la table de son arbre de printemps. Je l'ai décoré avec Leia après le petit déjeuner de ce matin. Je revois encore les yeux enchantés de Rémi lorsqu'il a découvert cet air de fête dans la cuisine. Mon cœur bat à nouveau au rythme des jours et surtout au boum-boum que la vie m'offre chaque matin.

Je n'imaginais pas combien la force du stress et des émotions pesaient sur ma vie...
Je prends mon petit garçon dans mes bras et il sent bon. J'ai retrouvé le plaisir de m'enivrer au dedans de son petit cou si doux et j'aime écouter Leia me raconter ses dix ans. Je prends du temps pour dire bonne nuit à mes enfants et je crois qu'eux savourent ces moments tout naturellement.

Un grand merci à tous pour le soutien que j'ai reçu dans vos commentaires ici, par mails ou sur MSN

Lorsque je me pose contre lui, je sens mes "niveaux" remonter et ça me fait du bien.  Dans le box de Tylwyth, je sens aussi la magie opérer. Ce n'est pas le même état émotionnel qu'il y a six ans, non, la dépression ne peut pas me rattraper, je l'ai déjà battue. Non, c'est autre chose et je ne veux pas me laisser impressionner par cet état...

Juste avant d'aller me coucher, je lui ai confié mon sentiment d'être arrivée au bout du rouleau. Je suis épuisée et je pense ne plus avoir de ressource. Je lui ai expliqué qu'au dedans de moi, j'entendais le tic-tac qui se déclenchait trop souvent ces derniers temps et qu'il me faisait peur.

Oh! Certaines personnes qui me connaissent pourront dire qu'il est bien normal d'en arriver là aujourd'hui, pour d'autres ce sera juste la récolte de ce que j'ai semé et enfin, que je suis entourée et aimée et qu'il ne faut pas m'affoler... C'est vrai pour les trois.

Alors ce matin, j'écris ici les mots d'un ras-le-bol et d'un essoufflement émotionnel. J'écris ici pour ne pas oublier que cette nuit j'ai décidé que j'allais me reposer. Me dorloter et interdire aux soucis de venir me foudroyer. J'ai besoin de récupérer. Je suis épuisée. Cette nuit, je me suis promis de prenne soin de moi, parce que la vie ici va se compliquer. Le corset de Rémi s'invitera vendredi dans nos vies, pour de très longues années et même si ce petit garçon là est un amour de fiston, son comportement est souvent éreintant. Ça aussi d'ailleurs, je l'ai entendu sortir de la bouche de son papa, un matin, pas si lointain et c'est peut être bête, mais rien que ces mots là, ça m'a fait du bien.

Voilà, j'écris ici les maux au dedans de moi, le tic-tac d'un compte à rebours que je ne veux surtout pas exploser. M'asseoir et trouver les combinaisons pour désactiver le son d'un dispositif enclenché.

Ma vie de château, à l'intérieur ceux et ce que j'aime. Il me manque le pétillant des yeux de mes filles à mes côtés, même si j'ai toujours gardé ce petit quelque chose qu'elles ne partagent qu'avec moi. Il me manque encore un peu de certitude dans ma vie de maman et dans celle de mon "intime" une bonne dose d'assurance. Je veux y arriver car ici, la vie est tellement jolie. Les murs du nid sont à peindre, les projets en abondance et les yeux de ma moitié qui aiment ce que je suis. Sa douce main dans la mienne, il me console et son empathie réchauffe un bout de moi, je souris.

Entre notre chambre et la cuisine, je marche dans le long couloir et mon cerveau essaie de compter combien de personnes il y a derrière chaque porte rencontrée. Je descend les escaliers et c'est seulement là que je réussi à me souvenir que ce matin, j'avais deux de mes filles et notre petit garçon à accueillir pour le petit déjeuner.
J'ai pris mon bol de café et je me suis assise à table en tentant de répondre aux questions: « Qui arrive aujourd'hui, qui repart et demain? » Je n'ai pas envie de manger, je ne sais pas quoi avaler. J'attendrai que mon estomac me fasse signe, certaine que lui, saura me dire.
« Ça y est je sais, c'est lundi qu'il faut cocher et puis jeudi aussi. »

Mon esprit se fixe ensuite, sur les choses à faire aujourd'hui. Je rassemble les plus pressées et c'est la chaudière à démarrer que je mets en priorité. Mon petit chien dort dans son panier, je sais que dans les prochaines minutes, je vais m'exposer aux moins 9 degrés que mon thermomètre vient de m'indiquer. Je profite de cet instant de tranquillité pour allumer mon PC et venir ici « Ça fait si longtemps ? »

Je me suis laissée happer par le tourbillon des virus, de la fièvre, des urgences et des questions qui me bousculent lorsque je pense à elle...
Nous étions en « mode vielle », deux parents transparents et leur petit garçon qu'il fallait surveiller, jour et nuit. La tyrannie des convulsions et la méchante adolescence de ma fille m'ont ébranlées plus que je le pensais.

Ce matin, je reste épuisée tout en dedans et je n'aime pas celle du dehors... où peut être l'inverse. Je ne sais pas. Ce sont mes rêves qui allument cette obscurité ou ce sont eux qui éteignent mes journées, je ne sais plus.

Le printemps arrive. Je sais qu'il est loin et je sais aussi qu'il faut que je retienne cette agitation qui me surprend tous les ans et qui rend le mois de février interminable. Je sais. Mais le soir, l'idée me rattrape parce que le soleil éclaire encore les trottoirs à cinq heures et demi par ici. C'est le soir que mes rêves les plus fous s'emparent de moi et depuis plusieurs jours, j'aime me laisser flotter pour le reste de la journée avec eux et surtout y puiser une force extraordinaire.

C'est toujours le matin, lorsque je me réveille que dans ma tête je rédige la liste des obligations de la journée, croyant m'aider à l'organiser ou pour me donner bonne conscience, je ne sais pas... La fatigue de la vieille s'est effacée aussi, je me sens « d'attaque » juste après mon café-tête-à-tête-avec-moi. Hier, c'est le repassage dont j'avais envie, au moins le commencer. Les chemises, le pire... je crois que c'est le côté bonne conscience qui me prend dans ces moments là.

J'ai finalement demandé à mes filles de bien vouloir s'occuper de Rémi, parce que j'avais trop envie d'aller me promener, avec Vincent et Sirano en chariot. Je suis rentrée complètement glacée mais pleinement heureuse. Mes rêveries s'étaient invitées plus tôt aujourd'hui et dans les bois, je crois que j'ai réalisé qu'un cap était franchit. Je sens encore sa fragilité et je n'ose pas trop en parler. Crédulité de petite fille qui me colle à la peau « si je le dis, si je l'avoue, il s'en ira pour toujours » Pourtant, hier soir, j'ai laissé échapper un peu de ce qui m'étourdissait en ce moment, ce qui m'avait donner la force et la volonté d'en finir avec tous ces kilos en trop.
Hier, je n'ai rien grignoté, je n'ai pas touché à un seul bonbon de la boite au dessus du frigo et je suis partie me coucher tôt pour en terminer avec cette habitude de manger devant la télé ou le PC. Je ne me suis pas pesée. Cette fois, je m'en fiche de voir de quel côté penche l'aiguille, j'ai juste besoin de sentir mon corps s'alléger. Je veux me le ré-approprier, je veux pouvoir monter sur mon cheval cet été, je veux pouvoir courir sans m'essouffler et même danser, me balancer au rythme des musiques que j'aime, comme avant... Il y a trop longtemps maintenant. La dépression, les antidépresseurs, l'arrêt du tabac, un nouveau bébé, une nouvelle vie. Je ne veux plus rien accuser. Je veux juste retrouver mon corps, il est temps de l'écouter me dire: «  stop!ça suffit avec tes conneries ». J'ai mal au dos depuis une semaine et dans le miroir je n'aime plus ce corps que j'avais découvert et appris à regarder avec ses yeux à lui.

Des projets pour la nouvelle année, j'en ai plein la tête et je ne sais pas encore lesquels je vais vraiment réaliser. Le potager, les travaux dans la maison, les peintures des fenêtres que je remets chaque année, le rangement des trucs que nous gardons : on-ne-sait-jamais-ça-peut-servir. Je voudrais faire une belle chambre pour mon petit garçon et une salle rien que pour le sport. Apprendre l'attelage et partir en Normandie pour apprendre durant cinq jours le comportement du cheval et améliorer la complicité toute neuve de Tylwyth et moi.... Je ne veux rien regretter si la liste n'est pas rayée. Pour commencer, le plus urgent, c'est la forme physique à retrouver et comme je sais où je veux aller, je sais que je vais y arriver...

Juste avant de sortir mon petit chien, j'ai pris dans la main, mon cadeau de Noël de la marque à la pomme. Chaque matin s'habille de cette nouvelle habitude. Je glisse ses écouteurs dans mes oreilles après avoir interrogé les alentours parce que je sais que dans un instant je me transformerai en femme sourde.
Mon baladeur m'offre l'option aléatoire, c'est parfait pour ces minutes entre nature et musique que je choisis pour cette sortie obligatoire.
Dehors, il fait froid. Le nez dans le col de mon manteau, je m'engage sur le petit chemin de tous les jours. Le vent souffle sur mon visage et mes oreilles entendent celui qui me transporte ailleurs depuis que je « reconnais » la guitare: "Maxime Rodriguez"  accélère mon pas au rythme de ses cordes. Je n'entends plus la vie autour de moi, il faut que je me retourne, si une voiture arrive derrière moi... Sentiment d'insécurité... Mes pensées se dirigent auprès des sourds, ce monde là, ces gens là, leur vie à eux qu'est-elle vraiment ?

"Le monde d'Amélie Poulain" vient changer la réflexion. Je ne veux plus me retourner, tant pis. Le piano me donne l'ordre du repos, mon pas ralenti, mon regard est doux, je vois au loin la paix que les prés veulent me montrer. Je pense à la mère que je suis pour mes filles. Mes larmes m'engourdissent et brouillent ma vue. Je laisse l'émotion me parler d'un âge que j'ai connu et je compare les deux générations que je connais mieux depuis ces dernières années. Je pense à internet, blogs, musique... Ce monde virtuel qui attrape n'importe quel être humain dans sa magie et sa souricière. Je sens la fragilité de cet état changeant lorsque dans les oreilles une musique dicte la nostalgie ou bien l'envie de liberté...

"Dream a little Dream" tourne la page. Le voile de mes yeux se lève et mon dos aussi. Me voici transportée dans un monde d'envies et de certitudes. Un confort que j'aime trouver sur les pas du retour avant la porte de l'entrée d'une maison encore endormie. Je veux croire que je n'ai pas vieilli, que tout m'est encore permis. Une année écoulée, je ne suis pas sûr de savoir ou j'en suis et si toutes les pages que j'y ai laissées me plaisent, mais je sais que je n'ai rien à détester de moi pour cette année passée. C'est idiot ce calendrier, rien à changé entre demain et aujourd'hui mais aujourd'hui, j'ai des envies. Envie de préciser mes projets avec lui et je crois bien que je vais tenter la liste des résolutions. Je hais pourtant ce genre de pari, je sais qu'il nous sera impossible de tout réaliser mais j'ai envie d'essayer au moins cette année en promettant d'écrire au feutre rouge indélébile: "Jamais sévère pour ce qui ne sera pas fait"...

Ses filles sont reparties et les miennes aussi. Il nous faudra, comme à chaque fois nous réhabituer au vide laissé et nous reposer aussi...

Je vous souhaite une excellente année.

Elle m'a dit que ça la « tuait » de savoir son père seul pour le soir de Noël, qu'elle préférait plutôt partager le réveillon du nouvel an avec nous parce qu'ici, c'est un peu mieux et que son papa pouvait être sans elle ce soir là sans problème...

Je n'ai pas pu m'empêcher de croire que les autres pensaient pareil.

Je n'ai pas pu m'empêcher de me dire qu'elle avait sans doute raison et pendant quelques secondes cette fichue culpabilité m'a rattrapée pour me coller sous le nez, l'étiquette que je croyais avoir jetée:
« Tu n'es que la vilaine qui est partie... »

Lui, il est seul et moi j'ai à mes côtés un mari et un petit garçon pour passer cette soirée d'enfants, sans trop de vide à surmonter. C'est sans doute, le seul message qu'elle a voulu passer...

Je ne sais pas si je dois rendre responsable la saison qui a décidé que le manteau blanc n'était pas encore pour maintenant mais je ne ressens aucun plaisir à habiller la maison de rouge, de vert et de fête, elle est d'ailleurs encore presque nue de décorations. Hier j'ai ramené la fleur de Noël, celle que je pose sur la table de la cuisine depuis ces cinq dernières années, j'ai trouvé un peu de gaieté en rajoutant dans mon sac, trois bulbes plantés dans un panier. Les jacinthes m'ont parlé d'après, lorsque mes yeux les ont regardées...

Mon âme d'enfant ne m'a pas quitté, dans les grands magasins j'ai des envies de poupées en chiffon, de petites souris et d'ours en peluche...

Je ne désire pas faire croire à Rémi qu'un soir dans l'année il y a un monsieur en rouge et blanc, avec une grande barbe blanche, vient par la cheminée pour apporter des cadeaux. Il saura parfaitement qui remercier.

Hier soir, nous avons trouvé les marionnettes pour notre fils sur clavier. A l'écran s'est affiché que la commande à bien été enregistrée. Je me souviens de l'an dernier, je découvrais la joie de l'emballage en papier craft . L'infidélité du grand froid qui annonce l'arrivée de sapin à la maison a retardé l'envie ici de paquets à habiller et de ruban à nouer mais j'entends le vent tourner... je laisse le temps au temps d'approcher et de m'enivrer doucement de ce que j'attends.