Ma Vie De Château...

Il a fallu s'arrêter plusieurs fois parce qu'il était vraiment très fatigué. Il m'a tendu la main souvent, j'étais très fière parce qu'il a tenu bon. Il n'a même pas râlé lorsque je lui ai dit que j'étais trop fatiguée aussi pour le porter très longtemps sur mon dos et moi de mon côté, j'ai essayé de chasser le sombre de mes pensées. Sa faiblesse musculaire ne nous avalera pas. Nous avons rencontré un monsieur avec sa tronçonneuse et Rémi lui a crié qu'il avait perdu son papa dans les bois. J'ai beaucoup ri en le regardant ainsi partager son émotion avec un étranger. Il le fait de plus en plus souvent et à chaque fois, je me souviens des mots du directeur du centre, il nous parlait de sociabilisation « Vous allez rencontrer de gros problèmes si vous continuez comme ça! »
Le monsieur lui a promis qu'il était certain qu'il le retrouverait très vite son papa. Moi, j'ai quand même douté quelques secondes parce que dans la forêt les chemins se ressemblent tous et encore plus lorsque l'on a pas du tout le sens de l'orientation. Il avait eu beau décrire parfaitement l'endroit où nous devions monter pour le rejoindre, j'ai eu quelques difficultés à le trouver. Des arbres tout seuls finalement, il y a en plein.
Il faisait chaud et il était vraiment très heureux de trouver une bouteille d'eau, dans le sac de son papa. Il s'est assis sur un tronc, je l'ai laissé se reposer. Je suis allée admirer le travail de Sirano sous les mains de son maître et les conseils de François, l'homme à débarder, l'homme qui connaît parfaitement bien son métier.
Je n'ai pas réalisé tout de suite que c'était un bout de la 4L que le cheval tirait. La transformation est royale et j'admire la simplicité du travail et des idées géniales bricolées par ci par là afin d'améliorer l'attelage. Un avant-train pour tirer les troncs et une remorque pour le bois coupé et le fumier. Sur le chemin du retour, j'ai marché derrière eux en direction du village qui me semblait tout à coup très loin. Je les ai regardés ramener les morceaux de bois coupés, le père victorieux et le fils complice dévorant chaque instant. Je ne serais pas étonnée si Rémi devenait lui aussi un passionné et je serais très heureuse aussi des les accompagner avec Tylwyth pour rapporter les fagots et pourquoi pas, tirer quelques perches...

J'ai croisé de drôles de sentiments aujourd'hui et je voudrais emmener se coucher avec moi le souvenir de celui qui a caressé ma fierté. L'impatience s'est installée peu avant midi, juste après que l'incertitude soit passée me chatouiller les idées. Le sourire de Clotilde est venue sonner à la porte et nous avons partagé un café à l'ombre du Saule.
« J'aime vraiment beaucoup votre jardin »

C'est une femme qui sait parfaitement bien diriger ses mots pour toucher tout juste ce qu'il faut et son regard dans celui de Tylwtyh n'a rien laissé échapper d'autre que l'amour qu'elle porte aux chevaux. La main toujours précise, qui cherche sans cesse la justesse du geste et qui me fascine par tant d'assurance.
J'ai appris la  "technique du Siou", j'ai réussi à mettre ma jument "dans le cercle" et elle a accepté pour cette fois en tout cas, à ne pas dépasser ma "zone de sécurité-ma bulle à moi". Elle recule de mieux en mieux mais il faut encore trop se fâcher. Je l'ai regardé découvrir avec Clotilde ce qu'était une bâche en plastique et moi, j'ai joué au "yo-yo" dans le carré fabriqué avec les barres que mon amoureux nous a gentiment apporter dans le pré ...
la finesse des jeux me plaît et apprendre à les maîtriser modère mon instabilité:
« tu as réussi à rester concentrée durant presque trois heures! »

J'ai couché mon petit garçon après avoir promis que très vite nous irions chez son parrain et sa marraine pour leur demander de faire un tour sur leur "grand tracteur". J'ai dormi presque deux heures d'un sommeil de plomb.
Les foins sont enfin coupés et enrubannés, mon rhume va donc se terminer. Ce soir, c'était un merveilleux couché de soleil d'été qui a terminé cette douce journée. Il me tarde demain pour recommencer... Toute seule cette fois.

J'aurai pu avoir le cœur tout retourné en la voyant s'en aller, mais je crois que la joie de ne plus voir cette vieille chose devant ma maison a remporté contre les souvenirs plein de douceur, les énormes bouleversements et les grands chamboulements qu'elle habite. Des vies, un nouveau départ et puis, je dois avouer aussi qu'il est facile de ne pas me laisser déborder par mes sentiments car je sais qu'elle reviendra pour une autre existence. Une vie de services et de toute beauté, enfin pour lui. Pour moi... Je ne manquerai sans doute pas de venir ici le raconter, ce jour où elle reviendra toute transformée... Mais chuuut!!! Pour le moment c'est juste entre eux et nous.

Je pouvais enfin mettre un visage sur ce François. Il m'a tellement parlé de lui et j'étais vraiment très curieuse de connaître cet homme capable de refléter tant d'admiration dans les yeux de ma moitié.

Le café servi, François nous a raconté sa passion et sa façon de débarder avec ses chevaux de traits. J'étais émerveillée par tant de savoir et même si je n'arrive pas à comprendre la technique, il a animé ma curiosité et j'ai très envie d'aller sur un chantier pour apprécier le travail dans toute sa perfection. J'ai été très surprise de voir que son coéquipier était une femme.

Nous sommes forcément sortis leur présenter nos chevaux. Tous les deux très fiers, nous vantions les qualités et la beauté de son trait Comtois et de ma pouliche Irish Cob. Très vite, nous nous sommes retrouvées entre filles à "gagater" elle, de sa "nénette" et moi, de ma "louloute". J'avais en fasse de moi une personne à qui je pouvais parler de communication, d'échange et de liberté. Elle entendait parfaitement bien les mots que je lui confiais, ils résonnaient juste lorsque je disais que Tylwyth m'avait aidée à surmonter certaines difficultés dans ma vie d'adulte. J'ai laissé sortir aussi ceux qui disent combien je me sens parfois frustrée de ne pas pouvoir échanger entre filles sur le sujet et que sa visite d'aujourd'hui me remplissait de joie.
Les garçons sont partis parler de chariots et de matériel agricole. De sifflet fabriqués en saule aussi. Nous avons passés tous les quatre, je crois, un agréable moment.

Ce matin, en sortant mon petit chien, je me suis demandée comment pouvait-on être allergique à une si jolie saison. Juste avant de rentrer vite, vite retrouver ma "Ventoline", j'ai cueilli ce coquelicot qui semblait bien être unique. J'ai beaucoup aimé ma pensée d'enfant, juste avant de me décider à le cueillir, qui me racontait qu'il avait croisé mon chemin ce matin, pour me certifier un dimanche aussi beau que lui.

Le rhume des foins, cet importun si fatiguant, l'insupportable qui vient engloutir la fin de mes printemps, depuis plus de trente ans, n'a pas réussi à saboter cette journée préparée...

Ils étaient beaux. Sirano qui avait subi un lavage d'un après midi tout entier aura eu une grande part dans la beauté de la journée d'hier. Le sourire de la marié et ses « trop-de-merci » resteront très longtemps dans mes doux souvenirs d'ici.
J'ai été rudement fière de lui aussi. Il était magnifique dans son rôle de meneur de mariés.

Une demoiselle Lucie aura aussi trouvé une très grande place dans "mon-moment-à-moi". Je lui avais demandé de s'occuper de son petit frère parce que je voulais natter la queue de Sirano et que j'avais très envie de faire des photos de cette journée là.
Un petit frère très grognon, très grincheux et très frustré de ne pas pouvoir monter dans le chariot à côté de son papa. Un petit frère qui avait très chaud et qui n'avait pas assez dormi. Un petit frère qu'elle aime beaucoup et qui l'adore aussi. Ils sont partis rejoindre les amis de ma fille et j'ai retrouvé mon fils assis au milieu d'ados, entre nournours, bières et cigarettes. Lui, dégustait une glace.
Il a été ravi de voir enfin la mariée disparaître dans l'église parce que je lui avais promis qu'il pourrait monter dans le chariot juste après. Ils nous ont ramené à la maison pour nous faire beaux, nous étions invités à l'apéro:
«Tu veux bien que je coiffe Rémi ? »
« Si tu n'as pas peur de l'avis de ton beau père... »
« Non! C'est bon! »

Un après midi ensoleillé, avec plein d'enfants, tous heureux de monter dans le chariot et ceux des mariés avaient même le privilège de tenir un peu les guides à condition de ne pas embêter le cheval. Je reste encore très étonnée de ce que j'ai pu observer entre l'animal et le "dedans d'un enfant". C'est incroyable ce que peut nous offrir la magie une fois opérée. Elle nous livre le reflet du tempérament de l'enfant et dans leurs yeux j'ai trouvé toute la puissance d'une envie d'être grand. J'ai été aussi très surprise à côtés des parents qui nous abandonnaient leur confiance en oubliant que nous n'étions pas du métier et qui semblaient n'avoir pas du tout conscience que l'animal pesait quand même plus de six cents kilos, qu'il faisait parti de ces animaux de proie et qui pouvait donc fuir à tout moment écrasant sur son passage les petits pieds humains.

Monsieur le maire nous a serré la main. Doucement nous nous installons dans ce village là. J'aime vraiment beaucoup cette vie ici et je lui ai dit que nous avions de la chance de voir grandir notre petit garçon au milieu de personnes si gentilles et attentionnées. Je lui ai confié ma certitude qu'en ville, nous n'aurions jamais connu tant de joie et de liberté.

J'essaie de garder mes sentiments humains... Pour les humains, pour les miens. J'essaie de ne pas calquer mes émotions à ses sensations parce qu'il semblerait qu'eux ne vivent que de ces dernières... Et que personne ne vienne me dire que dans le dictionnaire français, on trouve sensation dans la liste des synonymes de l'émotion parce que sinon je vais finir par me perdre.
C'est posé, raconté et expliqué à tout ceux que « l'éthologie » intéresse: Le cheval suit une sensation et n'a pas d'émotion. D'ailleurs, ils expliquent aussi qu'il est utile de laisser nos émotions aux vestiaire avant d'aller partager un moment avec notre cheval sous peine de l'assaillir ... De nos émotions alors que lui n'a que des sensations... bref...

Bref, n'empêche que moi hier, j'ai dû amener ma pouliche jusqu'à son box pour un repos forcé parce qu'elle boite beaucoup et qu'au téléphone, le vétérinaire nous a conseillé de la rentrer jusqu'à ce matin qu'il vienne comprendre pourquoi Tylwyth souffre en posant son antérieur droit au sol.

N'empêche qu'entre le pré et l'écurie j'ai senti mon émotion remplir mes yeux et qu'un peu plus tard, lorsque je l'ai trouvée coucher, j'ai laissé la sensation me guider et je me suis assise dans le box tout prêt d'elle. Elle, elle a suivi la sienne et a posé sa tête sur mes jambes... Et moi, j'ai eu la sensation étrange que là, posé sur mes genoux elle était bien à se laisser caresser par cet être humain comblé d'émotions.
J'ai appris une chose extraordinaire hier à ses côtés:

L'émotion est conduite par une sensation, elle n'est pas qu'un complément mais plutôt un mélange qui fait que je suis l'être humain et elle, l'équidé... Je ne sais pas qui est le plus à envier...

Depuis que Clotilde L. est passée, je suis vraiment plus à l'aise avec les chevaux. J'ai compris où était leur place et surtout, où se trouve ma zone de sécurité. Ça rassure !

Je vais jouer avec elle, une ou deux fois par jour, parfois trois. Je crois qu'elle aime ça parce qu'elle est toujours heureuse de me voir arriver et je n'ai qu'à l'attendre, elle vient au galop ou en trottinant et chose extraordinaire, elle s'arrête juste au ras de ma « toute nouvelle bulle ». Je la félicite à chaque fois avec des caresses pleine d'affection et de fierté.

Je regarde le calendrier et je sens l'impatience pointer le bout du nez. Attendre encore une vingtaine de jours pour avoir des réponses aux questions que je me pose:

Lorsque je cours avec elle et que je m'arrête brusquement, Tylwyth continue sa course jusqu'à me dépasser tout en contournant « ma bulle » pour enfin ce présenter face à moi. Pourquoi ne s'arrête t-elle pas derrière moi comme j'ai pu le voir sur toutes ces vidéos un peu magiques que raconte le net ou sur les DVD ? Est ce une erreur de statut, de compréhension ?

J'ai beaucoup de mal à lui demander de reculer plus d'un pas. Je me souviens pourtant de cette unique fois où elle est allée au bout de la longe en reculant. Ce jour là, j'ai pu lui demander encore et encore l'exercice, je la voyais s'éloigner et revenir sur une simple demande à la longe... Et puis terminé. Pourquoi ? Je ne sais pas ce que je fais ou ne fais plus pour échouer. Je déteste donner toute mon énergie dans la corde pour qu'elle comprenne. Il faudra sans doute revoir les détails avec Clotilde et en attendant, je me contente d'un pas.

Parfois je rentre avec une tête en point d'interrogation parce que Tylwyth semble ne pas comprendre ce qu'il m'arrive et d'autres fois, je rentre la bouche en coeur, heureuse du moment chargé de complicité et de béatitude. Même si je rencontre des hauts, très haut et des bas, très bas, je sais maintenant que les choses ont changé dans son regard et son attitude, tout comme avec Sirano.

Avec lui aussi, il me tarde de raconter la douce première fois où j'ai décidé que c'était terminé, dans le pré qu'il n'était plus roi et que j'existais.

Je n'ose pas dire cette impression, qui pourtant m'inonde de plaisir. Je n'ose pas dire qu'il me semble que Tylwyth me fait confiance et lorsque Sirano approche vers nous, les oreilles basses, je crois bien pouvoir presque affirmer que juste à cet instant où avant elle fuyait parce que lui l'avait décidé, elle ne bouge plus parce qu'elle sait que je vais manager.

Je dois avouer que ce tout nouveau statut m'intimide beaucoup; j'appréhende de décevoir et le côté nournours à câliner me manque. Avoir le rôle d'apprenti leader n'est pas une tâche simple mais je continue parce que je sais qu'après ce travail là, je pourrai monter sur son dos en toute sécurité.

J'apprends avec délice à maintenir l'équilibre entre la barre du haut et celle tout en bas. A cheval, c'est comme ça et c'est vraiment bon. Je cherche le vrai et j'apprends que rien n'est faux.
J'apprends de mes erreurs, je change parfois de cap et rien ne s'abîme. L'horizon des possibles s'offre à moi et depuis ces quelques jours où la lumière de cette étendue m'éblouit, je ne pense qu'à ça, je suis obsédée par ça, je ne parle que de ça et je ne fais que ça.

Avec Tylwyth j'apprends chaque jour à caresser la douce sensation de plénitude, j'ai de moins en moins peur et puis soudain, ça part de travers, ça déconne et je rends les guides à ma moitié.
C'est comme ça qu'hier ça c'est passé et même si je sais bien que c'est parfois l'extase et parfois le néant dans ce monde équin, j'ai quelquefois encore des coups au moral, une mise au sol qui m'anéantit complètement. Lui, possède ce petit truc que je n'ai pas aux côtés des chevaux. Je devrai passer par les maîtres pour contrôler ce que lui sait être depuis qu'il ai né. Je n'ai rien dit, j'ai essayé d'ignorer ce sentiment qui voulait me happer toute entière et j'ai balayé mes pensées les plus détestables qui m'encombrent ces jours là. J'ai regardé, j'ai sans doute appris aussi et nous sommes rentrés. Tylwyth au box, je me suis approchée d'elle et je l'ai laissé me respirer. Je me suis collée au mur et j'ai fermé les yeux. J'ai senti mon corps s'apaiser et mon âme déposer le drapeau blanc à ses côtés.
J'ai tellement, tellement de choses encore à apprendre avant de la guider à l'attelage ou aux longues rênes, en selle ou en liberté. Oh! Ça non, je ne laisserai pas tomber! J'ai pleuré, contre elle et je lui ai juré d'essayer d'être à la hauteur, je n'étais sans doute pas très rassurante mais j'étais sincère.

Le soleil est passé de l'autre côté, la journée se termine, le jour rencontre la nuit. Mon attention est soudainement attirée par les bruits de derrière la fenêtre. Je m'étonne d'entendre chanter les oiseaux, je pense au printemps qu'ils annoncent , leurs notes de musique terminent ma généreuse journée.

Ma dernière pensée avant de m'endormir hier soir était pour Tylwyth et ce matin, j'ai pensé au moment où je remonterais. Aucune peur ne m'a bousculée, peut-être quelques appréhensions, celles de l'inconnu et mon vieil ami « le manque de confiance » est venu me titiller un peu.

Lorsque je l'ai sortie de son box, l'anxiété m'a saluée. Mes mains se sont mises à trembler et dans ma voix, il y avait sans doute de fausses notes. J'étais très sûre de mon envie et lorsque j'ai croisé le regard de Tylwyth, juste avant de monter, il était doux. La chaleur de son corps sous le mien a aidé mes épaules à se relâcher et très vite, j'ai laissé son pas bercer mon bassin.
Il était à la tête, prêt à intervenir, je lui ai souvent demandé de se rapprocher lorsqu'il s'éloignait de nous. Dans le village, j'ai passé les petites rues qu'elle connaît à l'attelage et derrière l'école que Rémi retrouvera demain matin, j'ai franchi avec elle un petit talus dans sa montée. Sur le chemin du retour, je lui ai confié ma liberté trouvée.

J'ai pleuré dans ses bras, l'émotion m'a rattrapée. Je crois que j'ai oublié de le remercier. Tylwyth a retrouvé son box et moi, ma vie de maman. Les deux enfants de la maison ont pu profiter de cette légèreté qui m'a accompagnée le reste de la journée.
« Tu vas écrire sur ton blog que tu es très heureuse maman ? »

J'ai tellement de choses encore à apprendre et à lui apprendre mais qu'importe, doucement je vais avancer et un jour ne vous étonnez pas si vous rencontrez une jument noire et blanche avec sur son dos une dame au sourire béat.

J'ai envie de dormir
la tête dans mes rêveries
Avec la musique dont j'ai besoin.

Écrire vraiment serait brouillon
Je trie
J'éclaircis
blotti contre lui, ou seule aussi.

Je vois là bas le jour
et dans sept jours que c'est long
Il y a les obligations
surtout celles qui paralysent

il faut que je m'organise
que je planifie
que je mette des notes dans chaque mesure.

Une démangeaison dans l'âme
un bouillonnement ardent du dedans
qu'il faut que je calme.

Pardonnez mon narcissisme.

J'ai envie de dormir
la tête dans mes rêveries
avec la musique dont j'ai besoin.

Tylwyth février 2008.
Deux années de passer à la regarder grandir et me voilà arrivée tout tout prêt de mon but. Une naissance, une nouvelle vie qui commence, la vie que j'ai dessinée, un livre d'histoires à découvrir et à raconter. Je vais me régaler, je sens la peur s'éloigner et je ne sais pas par quel bout commencer...

Je déteste cette vague d'émotion là. Je la sens monter, pas doucement non, très violemment. Je crois que c'est ça que je déteste le plus. « Les émotions à grande vitesse »

Lorsque je suis arrivée devant le classeur du samedi, comme à chaque fois, je me sens comme une petite fille qui veut, qui ne veut pas... Qui ne sait pas, qui accepte dans tous les cas, sans protester le choix du « maître ».

Aujourd'hui, lorsque j'ai lu son nom, je l'ai un peu détesté parce qu'il sait depuis le début que je ne veux pas monter les grands chevaux. Je lui avais raconté ma chute de petite fille sur ce grand grand cheval, L'humérus cassé et les chevaux au dessus de ma tête. Je l'avais averti que je n'avais même pas envie d'essayer puisque de toute façon ma jument sera classée avec les poneys ou « gabarit petit cheval »et c'était bien comme ça.

Je crois que si mon mari ne m'avait pas pris dans ses bras lorsque je suis rentrée et que dans son regard je n'avais pas trouvé la sincérité d'un homme me donnant raison, je me serais enfuie loin, très loin de ce monde qui me donne le vertige.

Chaque semaine, depuis plus d'un an, j'avance d'un pouce vers la gloire et la richesse de ma liberté et cet après midi j'ai entendu ma peur revenir au galop et aux travers de mes larmes, j'ai avoué au moniteur que je ne pouvais pas la surmonter aujourd'hui, que j'avais bien essayé mais que je ne pouvais même pas entrer dans le box pour le seller... Il m'a laissé rentrer à la maison coupable du crime que je venais de commettre. J'ai reposé la selle du grand grand cheval et son filet. Je me suis assise dans la voiture et j'ai pleuré, pleuré, pleuré et j'ai tourné la clef pour rentrer.

J'ai couru dans l'écurie pour voir Tylwyth. Elle était couchée, elle a "ronronné" lorsque je me suis approchée. Je suis restée près d'elle dans la chaleur et la douceur de son encolure. Je lui ai raconté... Elle m'a consolée et je suis rentrée.

Mon mari m'a pris dans ses bras et j'ai relevé la tête. Non, je n'ai pas encore gagné, peut être que jamais je serais la vainqueur mais je sais que je serais sur le podium. Un jour j'irai jusqu'au bout du chemin et ce jour là, ce sera avec ma jument...