Ma Vie De Château...

Ce que j'aime le plus lors des retours, lorsque je rentre à la maison, après un séjour plus ou moins long, loin de chez moi, c'est l'odeur qui vient me souffler qu'ici, c'est le verdoyant qui règne même au beau milieu de l'été. Les sapins, les chênes, les bouleaux, le frêne, les feuilles vertes, denses en forme de forêt à perte de vue se mélangeant au doré des champs cultivés.
Ce que j'aime le plus lors des retours, lorsque je rentre à la maison c'est de reconnaître les vaches de la région, le trait Comtois et le chant des oiseaux.
J'ai toujours aimé le tout premier regard aussi, l'unique seconde où dans la pièce qui s'ouvre derrière la porte d'entrée je dis:
« C'est beau chez nous »

Je me souviens encore, lorsque j'étais petite et que je rentrais d'un mois tout entier loin de la maison, je retrouvais ma chambre et la douceur du cocon qu'elle savait m'offrir en cadeau de retour. C'était le moment dans l'année où je trouvais les meilleures résolutions pour les mois à venir. Je commençais par ma chambre que je me promettais de toujours, toujours ranger, quoi qu'il arrive, qu'il m'arrive, ma chambre serait jolie et ordonnée. Je changeais mon lit de place et tout le mobilier qui se trouvait dans la pièce, un ré-emménagement. Je terminais allongée sur mon matelas et je contemplais l'œuvre, fière de mes idées encore meilleures que la fois d'avant, bien évidemment... Et puis, le vide venait me prendre, sans savoir vraiment pourquoi, je me sentais légère et lourde en même temps. Dans ma tête bouillonnante il y avait les envies et les bonnes intentions et sous mon corps tout entier je sentais un aimant me tirer, m'oppresser, me coller. Je devenais un poids lourd et je n'arrivais jamais à choisir, à démarrer. Les idées étaient toutes bien là, mais il s'en assemblaient d'autres, encore et encore et toutes devenaient prioritaires... Aujourd'hui, je peux encore sentir vibrer ces sentiments mais je ne veux plus les laisser me dévorer. Je suis rentrée dans ma maison, j'ai senti les odeurs et cette frénésie venir m'habiller et tout le reste aussi. Je me laisse bercer au rythme de ces ardeur avec la certitude que les jours qui suivront sauront me donner le départ que je n'ai même pas essayer de chercher de la journée.

Plusieurs fois, j'ai pensé que c'était bien de voir cette pluie tomber. Je crois que je l'ai répété aussi de nombreuses fois dans la journée. La terre colle sous mes chaussures dans le jardin et les chevaux ont dû s'en donner à cœur joie à se rouler dans le pré, ils sont totalement couvert de boue. Ils ont laissé le dessous du pommier toute l'après midi pour profiter des jeunes repousses sucrées que leur a offert cette pluie incessante mêlée à la chaleur de l'été.

Je me souviens des fois où j'ai râlé parce que encore il pleuvait et que sur le calendrier nous étions en été, mais pas d'une seule fois où je me suis réjouis de voir la pluie arriver. Même si je dois avouer que quand même, c'était toute la journée et que j'aurais préféré être dehors, j'ai regardé les nuages avancer et offrir ce que le sol réclamait depuis plusieurs semaines, j'ai laissé les heures passer sans aucun ennemi à mes côtés.

Une après midi cinéma avec lui, ça faisait vraiment trop longtemps et ça nous avait manqué. Julie m'avait proposé de garder son petit frère pendant que nous allions voir la suite de ce film que j'attendais impatiemment. Vivement le prochain: «  Il reste combien d'épisodes déjà ? »

Nous devions y aller la veille mais je n'avais pas envie de me presser et pas non plus envie de rentrer très tard.

« Tu sais que c'est mon anniversaire maman demain ? »

Nous sommes tombées d'accord pour partager cette journée particulière, cette journée rien qu'à elle. J'avais envie d'une jolie table teintée de sa couleur préférée. Les roses du jardin ont joué les complices; ça faisait trois jours que je les suppliais de s'ouvrir pour les dix neuf ans de ma fille aînée.

Une journée pluvieuse et calme, une journée heureuse. Je ne me sens pas « vieille » Elle a fêté ses dix neuf ans et moi j'en suis seulement à la moitié de ma vie.

« Tu crois que ça va te faire quoi l'année prochaine maman lorsque je fêterai mes vingt ans ? »

J'aime beaucoup être leur maman à elles et à Rémi. J'aime aussi être son amante à lui. Un équilibre que je crois avoir trouvé, il ne me reste plus qu'à accomplir le moi que je suis.

Il y a la fois où j'ai invité mon petit garçon, aux yeux écarquillés, devant les toutes petites graines qui devraient se transformer très vite en vrais radis à manger et un mot nouveau dans sa collection
Il y a ce crapaud qui m'a impressionnée juste sous la pierre que j'ai soulevée en m'occupant des joubarbes et de leurs voisines.
Il y a les lapins encore dans le pré des chevaux et qui ne veulent pas écouter ma mise en garde à propos du renard.
Il y a ce désir effervescent pour un amour de lapereau fille qui habite la région juste au dessus de la notre.
Il y a la fatigue physique qui commence à se faire sentir parce que j'ai décidé d'entreprendre les travaux de l'enclos pour mes lapins en même temps que le déblaiement des soupiraux et les quelques travaux qu'il me reste à la maison
Il y a les cinq jours d'un régime qu'il fallait démarrer qui me prive de mes plaisirs sucrés, ceux que j'avais trouvés lorsque j'ai arrêté de fumer il y a presque cinq années.
Il y a deux êtres humains amoureux qui se donnent la main et qui décident qu'une sortie à trois seraient une super idée pour changer celles de la maisonnée.

Rémi semble profiter de sa place d'enfant unique qu'il gardera le mois complet. Ses sœurs se partagent entre deux autres parents. J'ai tenté de mettre un nom de famille juste derrière les prénoms. Il y a les sœurs B et les sœurs C et le truc rigolo, c'est qu'il y a deux Julie: une B et une C. Ça l'a fait se marrer et il a ajouté que lui s'appelait « Momi B »

Il exprime encore beaucoup de ses frustrations en pleurnichant ce qui a le don, suivant le moment de la journée et de mon humeur à moi aussi, de m'avaler toute crue. Les piles de mon activité sont déchargées et mon petit garçon demande alors inlassablement: « Maman est contente ? » les spécialistes parlent d'écholalie, moi je préfère dire que la touche "repeat" est activée.
Les fées lui ont donné un cadeau très précieux: L'aptitude à savoir dévisager le dedans d'une dimension que nous ne savons pas contrôler.. Une fonction qui sait s'arrêter lorsque je lui demande, à mon tour, si je suis fatiguée. Le plus souvent elle cesse parce que ses yeux ont traversé mes pensées, détecté un sourire intérieur, ce qui rassure sans doute la machine emballée: « Maman est contente ». Il retourne alors à ses occupations.

C'est peut être le temps encore très chaud qui m'a aidé à m'installer dans ces vacances d'été ou la toute nouvelle occupation estivale tant réclamée par notre petit poisson-plongeur-éclabousseur et par sa sœur aussi. Une "piscinette" avec un jouet qui flotte et un qu'il faut aller chercher tout au fond. Ce n'est plus la baignoire et je me régale à le regarder s'approprier cet espace là. Il faudra quand même aider le soleil à réchauffer l'eau qui est un peu trop froide pour un petit garçon qui se refroidit très vite. Je me suis surprise à imaginer Rémi à la sieste et moi profitant de l'eau, de la chaise longue et du soleil sur ma peau. Peut-être un livre à la main, le "pavé" que j'aimerais bien terminer de lire parce qu'il faut vraiment que je sache maintenant comment ça finit. Peut-être m'endormir avec le bruit des oiseaux ou bien regarder le silence et la sieste des chevaux.
J'ai encore quelques petites choses à faire à l'intérieur, du ménage, du rangement, de la peinture et encore de nombreuses remorques à remplir qu'il emmènera à la "dèch". J'ai du plaisir pour tout ça parce qu'ici c'est chez moi, parce qu'ici j'ai terriblement envie d'investir tous les recoins que seules les araignées occupent pour l'instant.
Mon idée pour un espace réservé à mes lapins s'installe tranquillement et nous avons commencé à en discuter sérieusement hier soir. Nous sommes tombés d'accord. Je crois qu'il y a plus qu'à... Qu'à relever les manches et m'habiller aussi car l'endroit est rempli de ronces et d'orties. j'ai un énorme compost à déplacer aussi. Une fois terminé, je crois que ça sera un savoureux petit coin très accueillant et pas que pour les enfants . J'ai même ramené du grenier un vieux chevalet qui me servira pour la déco que je devine déjà...
« tu es bien une nana toi! »

Ça tourbillonne, ça bouillonne, ça se calme et ça mijote. Parfois je coupe le feu sous mes projets, mes envies parce que ça fatigue et je me retrouve sans énergie pour la vie qui existe.
Il est partant ou très réticent et parfois totalement hermétique. Je crois que ça lui fais un peu peur. Je sais que je m'emballe très vite, que je commence et que je termine jamais. Je sais aussi que je déteste les étiquettes depuis qu'il m'a appris comment les décoller...
Écrire régulièrement ici m'aide à trier, à séparer l'important, des rêves, des illusions et du vivant. Mais en ce moment, mes doigts s'agitent, ils ne savent plus écrire l'essentiel, prisonniers de la tornade, ils attendent un peu de calme.

Un presque dernier petit déjeuner d'écolier, dans le jardin pour un air de presque vacances. Ici, même le chien à le droit à une "revue en sac"...

Bonne journée!

Il faut parfois savoir accepter les mauvais courants. Je peux jurer que je me suis épuisée à essayer. Je reste mauvaise à ce jeu là et ils m'emportent encore trop souvent avec eux. Que ce soit moi le détonateur ou ceux, qui juste à côté m'assurent que je ne suis pas responsable de ce ras de marrée, Je me laisse engloutir toute entière par le trouble.

Je me lève avec des idées et puis en route, entre la chambre et le jardin, la cuisine et l'étage, un milliard de choses m'appellent, plus importantes les unes des autres et finalement, le matin s'achève et je n'ai rien fait. L'effet de toutes ces heures brouillons pèsent lourd en fin de journée. Je voudrais pouvoir tout démêler et recommencer avec un bout de fil qui saura suivre la courbe du temps.

Il y a eu la corde de la balançoire transformée en ce qu'il avait décidé lui. Sous ses doigts adroits, j'ai vu toutes les heures de patience défilées et le résultat plutôt brillant.
Il y a eu la porte que j'ai frottée et lavée avant de laisser mon plaisir suivre la trace du rouleau sur toute la longueur de la planche et la satisfaction d'une tâche accomplie.
Il y a eu la mauvaise humeur de mon petit garçon et son manque d'autonomie qui commence à peser très lourd et une bouille à croquer quand il me demande si je suis contente parce qu'il a mangé tout seul.
Il y a eu les confidences de ma petite fille aussi et moi contente de pouvoir enfin comprendre pourquoi tant de larmes dans ses jolis yeux depuis plusieurs semaines. Même si je devine combien elle a dû souffrir dans son mutisme, ses peurs et sa solitude, elle sait que je sais et que ses ailes ont le droit de pousser à la hauteur et au rythme qu'elle choisira et que personne d'autre qu'elle ne pourra changer ça.
Il y a eu cette heure partagée avec lui et les enfants sur la petite route entre le village et la forêt, les pieds posés sur les pédales de nos vélos, à la recherche de fleurs que Rémi voulait cueillir pour le plaisir de m'offrir un beau bouquet.
Il y a eu cette méchante piqûre d'insecte qui a gâché le dimanche de Leia. Il y a mon livre qui m'attend sur ma table de nuit et enfin un demain...

La vie se nourrit de contraires. Hier, j'ai senti cette vie là, être au plus profond de moi. J'ai imaginé plusieurs fois que tant pis, je laisserais tomber l'idée de voir mes illusions s'accomplir, que tant pis je céderai la place à une seule vérité: Je ne sais pas me placer comme leader. J'ai passé toute la matinée avec cette certitude qui aime déchirer, piétiner, broyer toute mes ambitions et finalement je n'ai fait qu'avancer.
C'était presque l'heure du goûter lorsque je me suis décidée à me relever pour recommencer, encore et encore s'il le fallait. J'ai juste eu à poser mes yeux dans le pré et regarder la vie qui avançait pour m'accorder le droit aux erreurs sans avoir peur d'échouer et même si je reste "petite" tant que le plaisir habille ma vie, je continuerai.
J'ai pris le matériel et je suis partie dans le pré avec à l'esprit une seule pensée:
«Me placer comme leader est la seule chose dont elle a besoin pour avoir confiance en moi»
Je l'ai laissé venir... J'ai demandé, j'ai pris "les un peu" comme une victoire... Je me suis fâchée, je l'ai vu mâchouiller et s'abandonner à la justesse de ce que je lui demandais.

J'ai regardé mon petit garçon jouer à la poupée avec la plus jeune de mes filles. Parfois c'est le papa mais le plus souvent il est commandé comme le tonton des bébés de Leia. Il écoute les "on disait que", il exécute les ordres avec un immense plaisir et toujours infatigable lorsqu'il joue avec elle. Je crois que ma petite fille a ce petit truc avec les tous petits. J'aime voir sa patience et sa détermination éclairer leurs jeux. Hier soir, tous les deux étaient joyeux de prendre leur goûter dans le jardin et d'apprécier le sucré des premières groseilles.
Ce matin, elle est partie grognon et Rémi s'est réveillé avec une terrible toux et de la fièvre. La vie se nourrit de contraires et je la sens vivre tout autour de moi et je crois que maintenant je suis capable d'en accepter les règles du jeu.

Tout le matériel est réuni, plus de raison de ne pas commencer les travaux puisque là haut c'est enfin débarrassé, lavé et aspiré. Il y a par contre une très bonne excuse pour me lancer sans hésiter, c'est le sale temps qui persiste et les températures en dessous de 15°, c'est parfait pour ne pas m'entendre me plaindre qu'il fait trop chaud pour travailler.
Demain matin, juste après mon petit déjeuner, j'enfile les vêtements pour me protéger des éclaboussures et je monte avec les pinceaux, le rouleau et la peinture. Il faut que je trouve quelque chose pour mes cheveux aussi car il paraîtrait que je risque fort de me retrouver couverte de taches blanches plus où moins grosses pour ne pas dire d'énormes coulures...

Dans l'entrée ça sent bon le pin et demain ça sentira aussi la peinture fraîche. Mon petit nid douillet commence à prendre ses aises et ça me plaît beaucoup. Il y a tant à faire encore. Cet été je veux vraiment avancer car les deux années où il fallait écouter, regarder et vivre à l'intérieur et à l'extérieur aussi, sans rien toucher ce sont écoulées. Je crois bien savoir ce que je veux maintenant. Oh! Pas encore tout et dans toutes les pièces, il y en a tellement. Je vais encore attendre une année pour la peinture de la chambre de mon petit garçon. J'imagine parfois un vert pétant sur un mur puis la fois d'après un gris souris. Je vais le laisser grandir un peu et peut être qu'il saura me dire lui, ce qu'il veut.

Ce soir, dans le pré, nos deux chevaux se sont retrouvés. Je vais essayer de ne pas penser que peut être demain matin je la verrai à nouveau boiter. Il n'y a pas de raison, le vétérinaire avait parlé de "bénin" et sa convalescence aura été largement à la hauteur de la guérison... je vais me coucher en pensant à elle et tout ce que nous allons pouvoir reprendre toutes les deux, je vais me coucher en pensant qu'il faut me reposer car demain le plafond d'à côté m'attend et que le ciel commence à se dégager.

Elle aurait pu me dire la même chose qu'hier matin, je lui aurais répondu qu'elle avait raison cette fois ci, nous avons bien des invités ce soir à la maison. Une très jolie famille venue passer la nuit dans le pré de chez nous.
« ça s'appelle un poulain le bébé du cheval et la maman cheval c'est la jument »
Nous avons aussi le papa « ça s'appelle un étalon »

Rémi est très impressionné de voir des chevaux dans un camion. Les trois bien "rangés" et sages. « chevaux = plusieurs cheval mon loulou... Tu suis ? »
Moi, c'est l'étalon qui m'a impressionné. Un trait Ardenais, je n'en avais jamais vu en vrai, alors en plus un entier et qui travaille au débardage, une bête dans toute sa puissance, c'est sûr que ça en impose. C'est la première fois aussi que je m'approche d'aussi près d'un étalon. J'ai croisé son regard, il était étonnement doux et j'ai pu le caresser, juste un peu parce que quand même! C'est très très intimidant. Le poulain est un adorable bébé aux crins tout frisés. Je l'ai caressé lui aussi et il a raffolé des gratouilles que je lui ai tendrement proposées sur le dos et les épaules. Son regard à lui était ailleurs, partout autour de moi avec une attention particulière pour sa maman mais qu'importe, j'ai pris cet instant comme cadeau offert par la fibre de leurs vies à eux que j'ai longtemps observées et qui m'ont rappelé celle que je suis...

Je crois que c'est ça qui tourne encore et encore dans tout mon moi et qui essaie de se libérer depuis tellement d'années. Pour des raisons qui m'échappent, l'essence de toute ma vie, je l'ai bâillonnée, ficelée, enfermée, négligée. J'en ai libéré cinq merveilleux enfants mais tout le reste, le bouquet final, l'accomplissement, je l'ai totalement occultée.
Je crois que je suis née pour aimer regarder la vie s'accomplir, la photographier avec l'appareil et mes yeux. L'apprivoiser avec les battements de mon cœur et avec toute mon attention. Finalement, petite fille je savais très bien écouter ce qui était le meilleur pour moi. Dans le jeu, s'était toujours avec des personnages et des animaux que je me savais à ma place. C'était toujours inventé pour naître et regarder grandir, observer des heures et des heures sans rien dire. Je me reconnaissais parfaitement en sage femme, puéricultrice ou infirmière et même psychologue aussi. En devenant adulte, j'ai laissé toute mon enfance derrière moi, je crois que j'en ai gardé que l'insouciance mais leurs souvenirs les plus lointains restent emprunts de ces instants là.

Je ne sais pas encore ce que je vais faire de cette liberté que m'a offert le monsieur assis dans le fauteuil en cuir noir, lors de ses deux derniers RDV . Dans ma vie amoureuse, j'en apprécie beaucoup de ses bienfaits mais il y a aussi des idées toutes neuves qui arrivent. Des desseins construits avec le regarde d'aujourd'hui et avec tout ce que la vie m'a montré. J'en discute un peu, doucement, timidement parce qu'il ne sait pas ce que je veux vraiment et je crois que moi non plus. Ça bouscule et je ne veux pas ébranler l'équilibre que nous avons bâti. Alors, je vais faire ce que j'ai appris à faire et qui sera le mieux à faire:
Attendre encore un peu... Le temps qu'il faudra et je saurai entendre.

J'ai imaginé que cette journée serait tranquille parce que je me suis réveillée un peu tard, les enfants semblaient contents du petit déjeuner que je leur ai proposé et la vie me paraissait légère. Le ciel m'a laissé supposer que je n'avais pas intérêt à m'organiser une dimanche dehors. Je tenais malgré tout à aller au vide grenier à quelques villages à côté. Alors j'ai un peu bousculer ceux qui voulaient m'accompagner pour être certaine de ne pas devoir annuler cette sortie à cause de la pluie qui menaçait.
« Je donne à boire à Tylwyth et après je pars! »
J'ai ramené un petit jeu d'assemblage pour Rémi que j'ai trouvé juste après avoir dit à Leia:
« Nous allons rentrer sans rien avoir trouvé cette fois »

Dans la voiture, j'ai beaucoup pensé aux poneys que nous avons vus dans la rue. Leurs petites tailles m'amusent tellement et je trouve leurs pieds vraiment très petits, adorables. J'ai toujours adoré les Shetland et personne n'a encore réussi à me persuader qu'ils étaient si peu sympathiques. Moi, je les trouve terriblement attachants. J'ai détesté ce petit garçon qui secouait très fort les rênes pour que sa toute petite monture avance. Je ne voyais que le mord dans la bouche du poney et ses yeux qui m'ont fait énormément de peine. Il avançait sans âme, comme un robot, obéissant aux ordres, avec sur son dos une selle mal ajustée.
Je crois qu'il me plairait beaucoup d'expliquer à tous ces enfants que je croise dans ce monde d'animaux que le poney est très robuste, intelligent mais avant tout qu'il est très sensible et d'une infinie patience.

J'ai préparé le repas du midi que nous avons terminé de manger après 14h. J'ai couché Rémi pour la sieste en lui rappelant qu'il ne devait pas sortir de sa chambre sans avoir dormi aujourd'hui et je me suis assoupie sur le canapé.
Lorsque Leia est rentrée à la maison pour prévenir que les lapins s'étaient sauvés sur la route, je me suis réveillée avec l'envie furieuse d'en terminer avec le « débarrassage/décrassage » de la pièce en haut et qu'il me tarde de voir enfin peinte et meublée comme je la veux.
Je crois que ce soir, si j'avais à noter une chose dont je peux être fière aujourd'hui, j'écrirais ça:

« La pièce est entièrement vide et aspirée »